quarta-feira, 29 de julho de 2009

Há dias e dias...

Há dias que nem vale a pena sair de casa...eu cá sou apologista de que as segundas-feiras de manhã não se deviam trabalhar para a malta poder recuperar do fim-de-semana! E às sextas-feiras à tarde também não se devia trabalhar para podermos entrar em estágio para o fim-de-semana...LoooL

Eu durmo uma media de 6horas por noite e já acordo com a pica toda, no entanto, há momentos em que me apetecia fazer uma “siesta” mas também acho que dormir é uma perda de tempo quando há tantas coisas boas para fazer...!!!!!

Depois, há dias em que não tenho paciência para aturar pessoas mimadas...há dias que só me apetece rambóia, andar na rua, ver gente...há dias em que me apetece ficar em casa sossegada a ver tv...enfim...
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segunda-feira, 27 de julho de 2009

Camarões escaldantes

Hummm eu adoro o verão, o mar, as piscinas. Sou tipo peixe (neste caso sereia LOL), adoro nadar, sentir a agua a atravessar o meu corpo, mergulhar, nadar debaixo de água, para a frente e para trás...dá uma sensação de leveza tão boa...
Em dois fins-de-semana já tenho um bronze do caraças!
Um dia inteiro de piscina e outro dia inteiro de praia foram os suficientes para ficarmos tipo camarões: vermelhas e a descascar!!!! Eheheheheh
E eu que me fartei de gozar com as “bifas” todas vermelhas, já via toda a gente vermelha menos eu, só depois de chegar a casa e tomar aquela banhoca é que reparei que também já fazia parte dos escaldados!!!!!!
Geralmente levamos um carro lotado, fazemos uma data de km, apenas para passar um dia bastante agradável. Pelo caminho a música vai sempre a bombar e nós, as meninas, vamos dançando...e assim dá para disfarçar o nervosismo de ver o condutor a ir na faixa contraria, em super excesso de velocidade e ainda diz que as ultrapassagens perigosas lhe dão adrenalina....é caso para agradecer o facto de estarmos vivos, pois aquela Mercedez além de andar bemmmm, tem bons travões, amortecedores, pneus e afins...ufffffff
Enfim, dias agradáveis, com muita alegria, sol (escaldões) e onde a comida e o vinho não faltaram claro!!!!
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quinta-feira, 23 de julho de 2009

A explicação da odisseia feminina de ir em grupo ao wc!

O grande segredo das mulheres irem aos pares ao wc consiste na "Posição".
Esta é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...

AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!

Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.

"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.

*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!*


Recebi por email

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Lots Of Laugh

Eu adoro rir, sempre adorei dar boas gargalhadas. Quando estudava diziam que estava sempre a rir, sempre alegre, divertida e positiva!
De repente já passaram alguns anos, e ao olhar para trás parece que andei a dormir, ou em coma! Porque simplesmente já não era EU...
Agora descobri de novo que RIR é uma alegria, e se não há solução para os problemas, o melhor é rir deles e rir muito! Dar muitas gargalhadas e gozar com a vida, com tudo e com todos, das coisas mais básicas e banais, rir de mim e de ti, rir para mim e para todos!!!!
Rir faz bem à alma, liberta o espírito, rejuvenesce, faz bem à pele, aos abdominais, faz bem às pessoas que nos rodeiam...e hoje em dia já me dizem outra vez que estou sempre a rir.
Nada como a boa disposição para encarar melhor a vida e tudo o que ela nos proporciona, assim temos uma perspectiva diferente e melhor de tudo.
Ao olhar à nossa volta dá a sensação que as pessoas já não sabem rir, e tudo as irrita...não sabem como a vida é bem mais animada quando se dá boas gargalhadas!!!!

Rir até não aguentar mais...LOL
haha

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Checklist de Osborn

Alex Osborn foi o autor da clássica brainstorming e criou a Checklist, que é uma lista de ideias sobre questões e problemas que podem ser utilizados individualmente ou em grupo. Visa incentivar a criatividade no conceito de transformar uma ideia existente, numa nova, com base numa estrutura flexível.

A dita cuja:
Utilizar para outros fins: Novas formas de utilização? Que outros usos, se for modificado?
Adaptar: Há mais alguma coisa assim? O que é que isto dizer? É comparável ao passado? O que mais gosto é esta? Que outra ideia que isso sugere? O que eu poderia copiar? Quem poderia me imitar?
Modificar: Dê-lhe um novo ângulo? Modificar as cores, sons, cheiros, significado, movimento e forma?
Ampliar: O que pode ser acrescentado, tempo, frequência, altura, comprimento, resistência? Será que pode ser duplicada, multiplicado ou exagerado?
Minimizar: Nada pode ser tirado? Ficando menor? Subtrair? Aliviado? Omitido? Quebrado? Restrito? Dividir?
Substituir: Diferentes ingredientes utilizados? Outro material? Outros processos? Outro lugar? Outra abordagem? Outro tom de voz? Alguém? Outro poder? Outra vez?
Reorganizar: Trocar componentes? Alterar o padrão, sequência ou esquema? Mudar o ritmo ou programação? Transpor causa e efeito? Alterar local? Alterar horário? Anteriores? Mais tarde?
Reverter: Opostos? Da frente para trás? Inverter papéis? Alterar? Virar? Transpor? Cabeça para baixo? Dentro para fora? Positivos e negativos?
Combinar: Combinar unidades, efeitos, recursos ou ideias? Uma mistura, ou um conjunto?

Nota: todos nós devíamos ter uma destas connosco, porque dá sempre jeito no dia-a-dia. Eu tenho a minha! (já nem me lembrava dela, mas agora k a encontrei...)
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domingo, 12 de julho de 2009

Remédio santo

Para quase tudo na vida há um remédio, que de santo não tem nada, mas dá muita alegria!

•Para quem tem insónias: um bom orgasmo e dorme que nem uma pedra!
•Para quem tem frio: um bom orgasmo!
•Para quem acorda mal disposto: um bom orgasmo e passa o dia sorridente!
•Para quem tem problemas: um bom orgasmo e eles passam ao lado, ou a solução aparece!
•Para quem está com dores de cabeça e nariz entupido: um bom orgasmo e a dor passa!
•Para quem anda ansioso e stressado: um grande orgasmo!
•Para quem pensa que comer chocolates e azeitonas faz borbulhas: uns bons orgasmos e as borbulhas desaparecem!
•Para quem está bêbado: uns bons orgasmos e a bebedeira passa sem deixar ressaca!
•Para quem necessita de perder umas calorias extras: muitos bons orgasmos LOOOL!
•Para quem anda irritadiço e carrancudo: faltam-lhes muitos orgasmos...

O Orgasmo é mesmo um bom remédio!
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sexta-feira, 10 de julho de 2009

A Malta ao Volante

Eu gosto de observar a cara das pessoas quando vão a conduzir, ou paradas no trânsito, e, se elas soubessem o quão trombudas andam...
O que é necessário é alegria!
Eu parto-me a rir com o programa da manhã de rádio a caminho do trabalho, e com a boa disposição logo de manhã comecei a perceber algumas coisas interessantes para o resto do dia!

hand
Por exemplo: num cruzamento, se eu sorrir, os homens deixam passar mais facilmente do que se estiver séria (há quem pisque o olho, ou mande beijinhos, mas um bom sorriso e um bom agradecimento já vale ouro eheheheh)
E quando levo alguma amiga à boleia? Os homens até ficam embasbacados a olhar (não devem estar habituados a tanta “simpatia” LooooL)

Dica: Alegria,Boa Disposição e um Big Smile!
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quinta-feira, 9 de julho de 2009

New Look

Hummmm sabe tão bem ir ao cabeleireiro e mudar de visual!
O meu cabeleireiro tem umas ideias fantásticas e eu nem necessito dizer o que quero, porque ele agarra na tesoura e faz exactamente o que eu tinha em mente!
De seguida mudei a cor do cabelo e estou a adorar, modéstia à parte, fiquei muito linda!!!!
Agora quando calha a andar a pé vejo que os condutores olham para mim, sejam eles homens ou mulheres, e depois, um piropo aqui, outro piropo ali...uuuuuih faz levantar o Ego!
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quarta-feira, 8 de julho de 2009

He will be there FOREVER

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E tantas outras musicas k adoro: remix com Akon, Fergie, etc. etc. etc...cresci a ouvi-lo e vê-lo no "mítico" TopMais do canal 1! LoL
Até sei fazer o passo "MoonWalk" eheheheh
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Piadas...eheheheheh

Recebi por email e são de partir o côco todo a rir!

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(aaaaaiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
(Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(aaaahhhhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(duhhhhhhh)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
(duhhhhhhhhhh ao quadrado)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(aaaaaaaaaiiiii, socorrrrrooooooooo!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!


uffffffff já me ri tanto que o côco tb já está ralado! LoooooL
scraps e gifs

sexta-feira, 3 de julho de 2009

O meu Signo: é assim Mesmo que eu sou


É misterioso, reservado e intimidante. É intenso, dinâmico, sensual e de grande magnetismo, representado um enigma tanto para si próprio como para os que o rodeiam.
A forma de encarar a vida é extremamente emotiva, embora isso nem sempre seja perceptível, uma vez que os sentimentos mais íntimos são geralmente mantidos afastados dos olhares dos outros. Possui uma capacidade de assumir um aspecto exterior implacável, sem nunca revelar o que lhe vai na alma e mantendo-se senhor absoluto das suas ardentes emoções.
Você é um psicólogo nato e o seu olhar, sempre atento e penetrante, aliado ao seu enorme poder de observação, permitem-lhe penetrar no íntimo de todos os que o rodeiam. Signo de detective, pois, dotado de uma enorme subtileza, consegue analisar profundamente os outros sem que de tal se apercebam.
No seu íntimo, trava-se frequentemente um combate pautado pelos fortes desejos físicos de Marte e objectivos de transmutação de Plutão. Apesar da forte personalidade, sente-se frequentemente dividido num eterno conflito entre as suas várias facetas, quer ao serviço dos seus desejos e paixões, quer em momentos de ascetismo.
Consigo as coisas terão sempre de ser um jogo de tudo ou nada. Assim se compreende igualmente a sua paixão em tudo aquilo a tudo o que se dedica, podendo amar ou odiar com igual intensidade. Para si a vingança é um prato que se como frio e quando se sente enganado ou traído, o Escorpião não hesitará até concretizar esse intenso desejo de vingança..
É o signo do Sexo. Tem um temperamento ardente e apaixonado, e, o caminho para a descoberta do amor verdadeiro nem sempre lhe é fácil de percorrer. Tal dificuldade é ainda mais acrescida dada a sua atitude discriminatória para com o amor, o que o leva a testar repetidamente aqueles por quem se interessa. Quaisquer tentativas de aproximação amorosa, assumem para si os contornos de um jogo de gato e do rato, o que rapidamente afugenta os pretendentes de natureza mais espontânea e menos pacientes para este tipo de estratégia amorosa. Longe de se tornar uma desilusão, estas desistências tornam-se para si um método infalível de selecção, até que o feliz eleito consiga finalmente atingir a meta.
O amor e dedicação, tanto numa relação amorosa como na amizade, são algo incondicional e sem limites.
Uma vez que é dono de uma enorme capacidade de amar e ser amado, raramente se contenta com pouco. É de certeza o amante que todos gostariam de ter. E dado ser mais intuitivo do que a maioria dos outros signos, costuma acertar em cheio e sabe exactamente o que procura num companheiro, não se interessando por alguém que não esteja ao seu próprio nível. Para um escorpião as emoções são o reino de tudo ou nada: emoções fortes, o fogo da paixão, o êxtase...
Embora seja alguém que muito preza a sua privacidade e descrição, não se furta de gozar um bom e merecido momento.
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Chefe é Chefe, e, Ponto Final !!!

Art.º 1 – O Chefe tem razão.
Art.º 2 – O Chefe tem SEMPRE razão.
Art.º 3 – O Chefe não adormece, descansa.
(ah então muitas vezes de manhã ele está é a descansar...)
Art.º 4 – O Chefe não come, alimenta-se.
Art.º 5 – O Chefe não bebe, saboreia
(o meu roda os ice-tea’s de todos os sabores LoooL)
Art.º 6 – O Chefe nunca chega tarde, demora-se.
(xiiiiiiiiiiiiiiiiiii)
Art.º 7 – O Chefe nunca sai mais cedo, é necessária a sua presença noutro local.
(graças à isenção de horário eheheheh)
Art.º 8 – O Chefe não se diverte na internet, actualiza-se.
(ah pois é)
Art.º 9 – O Chefe não esbanja palavras, argumenta e actua.
Art.º 10 – Se entrar no gabinete do Chefe com ideias próprias, deve abandoná-las imediatamente e adoptar as do Chefe.
Art.º 11 – O Chefe pensa por todos.
(principalmente por ele)
Art.º 12 – Se pensarmos como o Chefe, mais perto estamos de nos tornar sub-chefe.
(eu chamaria lambe-botas...mas...)