Duvidas que nos perseguem

- Para que servem os bolsos nos pijamas?
- Por que é que as pessoas carregam no comando com mais força, quando a pilha está fraca?
- Por que é que as mulheres abrem a boca quando se maquilham?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Porque é que baixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento à procura do número de uma casa?
- Porque é que laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
- O que é que as ovelhas contam para dormir? Homens?
- Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar não deveria ser araújo?
- Porque é que os habitantes de Espanha se chamam espanhóis e na Rússia não são rissóis?
- Porque é que os habitantes de Marrocos se chamam marroquinos e na Suiça não são suínos?
- Porque é que "separado" escreve-se tudo junto e "tudo junto" escreve-se separado?
- Porque é que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal num condenado à morte?
- Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
- Porque é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha à volta da cintura, se no dia-a-dia ele não usa cuecas?
- Se o super-homem é tão inteligente, porque é que usa as cuecas fora das calças?
- Como é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam na idade da pedra?
- Como é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Como é que as placas "É Proibido Pisar a Relva" foram colocadas?
- Se os Homens são todos iguais, porque é que as Mulheres escolhem tanto?!?!
- Será que os Serviços Secretos colocam calmantes na água canalizada?

Monólogos da Vagina

Já que está em cena o teatro destes monólogos, resolvi ler o livro...ora isto é tão velho, com histórias tão antigas, que na minha opinião deveria haver um “upgrade”, ou seja: monólogos actuais adaptados aos dias de hoje. Aí sim teria imensa piada, ler relatos de como as mulheres de descrevem hoje em dia, e já agora a opinião de alguns dos homens, também seria interessante!

Mnauela Moura Guedes vs Marinho Pinto

Não se fala de outra coisa: este Sr. esteve tão bem, e estou orgulhosa por ele ter dito o que muita gente pensa e não pode ou não tem oportunidade para o dizer. Porque realmente a maneira como ela trata os entrevistados é ridícula......!

A minha típica 2ª-feira...

Primeiro, foi difícil sair da cama


Você acordou com torcicolo


Tomou banho mas não conseguiu dar um jeito no cabelo


Sua nova dieta parece não estar funcionando


E teve uma distensão muscular ao se exercitar


Seu chapéu novo parecia bem melhor quando experimentou na loja


Esqueceu onde colocou seu ratinho de brinquedo


Aquele vizinho chato apareceu


Você pegou chuva na hora do almoço


o almoço não caiu muito bem


Sentiu-se preso numa armadilha


Visitas inesperadas apareceram para o jantar


No fim da noite você teve enjôo


E finalmente, estava sozinho em casa e ouviu barulhos estranhos no porão


AMANHÃ VAI SER UM DIA MELHOR!!
...

Homenssssssss

Existem vários tipos de homens: os atrevidos, os tímidos, os fraquinhos, os que só têm garganta, os que têm a mania que são bons, e os mesmo bons!
Dos mesmos bons há uns quantos exemplos:
O James Bond: com aquele corpinho, e os seus belos olhos azuis uiiiiiii é que é mesmo “bond”...e ainda por cima é do género que só gosta das mulheres casadas, dizem que são as melhores, pois assim dá para variar com muitas, e, neste caso muitas mesmo, sem qualquer compromisso!

O Brad Pitt: xiiiiiii que o homem até faz parar o trânsito, está cada vez melhor e seria o sonho de qualquer mulher! Sexy, sexy, sexy...

Um macho latino: no filme “Vicky Christina Barcelona” aquele macho latino/caliente não é de tirar o fôlego, mas achei um piadão quando ele se virou para as duas e disse: “querem passar um fim-de-semana comigo? È que vocês são tão lindas que quero levar as duas para a cama” eheheheheh e não é que consegui??? Uma de cada vez, mas conseguiu! Oh que charme...

Na minha opinião um homem tem de:
•Andar bem cheiroso e lavadinho;
•Ter um rabinho jeitoso;
•Saber fazer rir as mulheres;
•Ter charme;
•Saber dançar;
•Levar as mulheres nem que seja a uma tasca desde que a sobremesa valha a pena!
•LoooooL
Concelho para as mulheres: toca a arranjarem-se (cabelo, dentes, unhas, etc.), cuidado com a alimentação e com o álcool em excesso, e: ao ataqueeeeeeee, o que não faltam por aí são Brad Pitt, homens calientes e James Bonds, mas cuidado porque não é necessário andar com um homem atrelado se não, passa de “one night stand” para uma relação crónica. O que interessa é ir variando mas ter sempre para onde voltar...
Sim porque as mulheres e homens casados tendem a desleixarem-se: engordam, não tratam da beleza, não vivem. Há psicólogos que dizem que uma traiçãozita apimenta as relações e cada vez mais hoje em dia é normal o swing entre casais. E porquê? Porque quebra a rotina, a monotonia de comer sempre do mesmo prato...é necessário ter “open mind”, mas nada de exageros, cuidado com “a coisa crónica”. Depois há as desilusões: pensa-se que se vai comer um belo bife do lombo e na verdade é sola de sapato eheheheheh, por isso é sempre bom ter um porto seguro!

Este é akele k com o passar dos anos continua lindo e de babar! aaaaaaaai k calor!!!!

Quem não se lembra?

Odeioooooooooooo

aaaaaaaiiiiiiiiiiiii como eu odeio aquela empresa...odeio as pessoas falsas, odeio as pessoas mesquinhas, odeio as pessoas cínicas, rrrrrrrrrrr, qual é a piada de me fazerem a vida negra???? qual é a piada de espisanharem as pessoas????? qual???? Falam mal nas costas, fazem queixinhas, mas quando não está o patrão é dia santo na loja, mas depois fazem-se de santas. E também não tenho de aturar rabugices de um chefe velho com a mania da perseguição, que ora está muito contente, ora está irritante e mal criado... haja muita paciência. Há 4 anos e 5 meses que sou escravizada por aquela gente e não consigo sair dali para fora, por mais cv que envie...rrrrrrr...Nunca pensei na minha vida que teria de passar por isto tudo, nunca sequer sonhei que havia pessoas assim, mas uma coisa é certa: já tenho uma escola do caraças, nunca mais ninguém me vai enganar daquela maneira. A lábia de vendedor já não me convence, não tenho medo das chefias, mas qualquer dia perco a cabeça e parto a boca àquelas cobras, bruxas, nojentas: uma tem metro e meio de altura, é virgem já com quase 50 anos (trauma autentico) e tem a mania que a empresa é dela; outra é hipocondríaca crónica, fria e calculista; a outra é nojenta (aquele cabelo seboso e os dentes por lavar dá vontade de vomitar). Ou seja o k elas têm é muita inveja...e por isso tentam eliminar qualquer uma k lá entre. Parece impossível...

Dolce Fare Niente

Simplesmente ODEIO ser acordada ao som irritante do despertador para ter de ir trabalhar para aquela empresa irritante, com pessoas irritantes errrrrrr... Era bem melhor acordar às 9h, sem pressa, fazer as minhas coisitas e quiçá passar um belo dia com os amigos!

Foi o que aconteceu por exemplo no feriado: fui almoçar numa bela esplanada da Marina de Cascais com “sol firme e céu azul” na companhia da minha amiga grávida, mais o filho dela e o meu sobrinho! Depois fomos comer um gelado ao Santini, e por culpa da desorganização deles comemos 4 gelados mas só pagámos 2! Eheheheheh Passámos na festa das flores e graças aos miúdos trouxemos uma data de flores à borlix para casa e algumas maçãs, mas o melhor foi quando começou a chover nêsperas...

Ah pois é, no parque de Cascais há uma nespereira, então a auto-intitulada “Garfield” começou com desejos, e não vá a criança nascer de boca aberta pedimos a eles que jogassem à bola para cima em direcção aos ramos da árvore: e não é que começou a chover nêsperas??? Eheheheheh até deu para encher a mala para levar o resto para casa! Assim as “supertias” que estavam deitadas na relva a fazer pic-nic, deixaram de resmungar pela dita bola de futebol passar a milímetros das suas cabeças a uma velocidade estonteante, e mais um senhor que estava a dormir profundamente deitado de barriga para cima, também se livrou de levar com a bola nos “pandinhas” LoooooL
Acho que todas as semanas devia de haver um feriado, não é pedir muito!

E viva o ABS

O Sr. que inventou o sistema de travagem ABS (Anti-lock Braking System) merece todo o meu respeito e gratidão, pois garças a ele já me safei de umas quantas batidas...a culpa nem é totalmente minha, porque não é só distracção, é mesmo porque o carro da frente de repente para literalmente e que vem atrás que se cuide certo???? Está mal, mas se não fossem os meus bons reflexos e o ABS, xiiiiiiii já tinha a frente toda espatifada! Eheheheh! Agora não sinto mais o que senti há uns anos atrás, quando bati com aquele jipe horroroso que não andava, mas também não travava, e a culpa não foi minha, a mulher com aquela voz irritante, é que não parou no stop e eu meti-lhe a porta para dentro! LoooL.
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