Uma terra lindíssima, bem lá no Norte a fazer fronteira com Espanha e banhada pelo rio Douro.
Demorámos 4h:30 a fazer a viagem de carro e como fomos por Espanha, deu para observar que a cor do carro mais usado pelos espanhóis é o Vermelho (vai se lá entender, mas eu vi tantos carros vermelhos que deve ser a cor mais barata LOOOOL), mas enfim o nosso destino foi Malhadas a terra das asneiras, da alheira e do cordeiro assado na brasa com cebolas "ao sal" que eles comiam aquilo como quem como batata frita...errrr ca nojo!
As pessoas de lá, são basicamente emigrantes de França que têm lá os seus familiares, e foram simplesmente espectaculares: super hospitaleiros e só pensam em comer e beber com fartura muita (glup) mas a malta irá recordar muito o "café docinho" que um deles gosta de beber: ele não coloca açúcar no café, mas sim café no açúcar eheheheheh! Foi muito giro ver as vacas, os burros, os galos (e acordar com
eles!!!) e a minha primeira experiência de moto4 - adoreeeeeeeeeeiiiii
E porque é que eu digo que é a terra das asneiras???? Minha nossa cada frase tinha mais asneiras do que palavras, mas todos se riem e é super normal e natural entre eles...eheheheh os "fc" para a frente e para trás e conversas bem piores ainda!!!!
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Silogismo - Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre!
Um silogismo é um termo filosófico com o qual Aristóteles designou a
argumentação lógica perfeita, constituída de três proposições declarativas que se conectam de tal modo, que a partir das primeiras duas, é possível deduzir uma conclusão.....e blá blá blá....
Ora passemos à pratica:
Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, é porque vai para a night!
Conclusão: Deus ajuda quem para a night!!!!!!
Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus!!!!!!!!!!!!!!
Silogismo 3
Disseram-me que eu não sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!
Silogismo 4
Imagina um pedaço de queijo suíço, daquele cheio de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
(esta baralhou tudo LoooL)
Silogismo 5
Toda a regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem todas as regras têm excepção.
Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitãooooooooooooooo.
Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbedos.
Quando estamos bêbedos, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!
Silogismo 8
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já os vagabundos...têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.
eheheheheheh
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argumentação lógica perfeita, constituída de três proposições declarativas que se conectam de tal modo, que a partir das primeiras duas, é possível deduzir uma conclusão.....e blá blá blá....
Ora passemos à pratica:
Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, é porque vai para a night!
Conclusão: Deus ajuda quem para a night!!!!!!
Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus!!!!!!!!!!!!!!
Silogismo 3
Disseram-me que eu não sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!
Silogismo 4
Imagina um pedaço de queijo suíço, daquele cheio de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
(esta baralhou tudo LoooL)
Silogismo 5
Toda a regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem todas as regras têm excepção.
Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitãooooooooooooooo.
Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbedos.
Quando estamos bêbedos, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!
Silogismo 8
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já os vagabundos...têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.
eheheheheheh
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terça-feira, 4 de agosto de 2009
Oração das Mulheres Resolvidas
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...
Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...
Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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quinta-feira, 30 de julho de 2009
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Há dias e dias...
Há dias que nem vale a pena sair de casa...eu cá sou apologista de que as segundas-feiras de manhã não se deviam trabalhar para a malta poder recuperar do fim-de-semana! E às sextas-feiras à tarde também não se devia trabalhar para podermos entrar em estágio para o fim-de-semana...LoooL
Eu durmo uma media de 6horas por noite e já acordo com a pica toda, no entanto, há momentos em que me apetecia fazer uma “siesta” mas também acho que dormir é uma perda de tempo quando há tantas coisas boas para fazer...!!!!!
Depois, há dias em que não tenho paciência para aturar pessoas mimadas...há dias que só me apetece rambóia, andar na rua, ver gente...há dias em que me apetece ficar em casa sossegada a ver tv...enfim...
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Eu durmo uma media de 6horas por noite e já acordo com a pica toda, no entanto, há momentos em que me apetecia fazer uma “siesta” mas também acho que dormir é uma perda de tempo quando há tantas coisas boas para fazer...!!!!!
Depois, há dias em que não tenho paciência para aturar pessoas mimadas...há dias que só me apetece rambóia, andar na rua, ver gente...há dias em que me apetece ficar em casa sossegada a ver tv...enfim...
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segunda-feira, 27 de julho de 2009
Camarões escaldantes
Hummm eu adoro o verão, o mar, as piscinas. Sou tipo peixe (neste caso sereia LOL), adoro nadar, sentir a agua a atravessar o meu corpo, mergulhar, nadar debaixo de água, para a frente e para trás...dá uma sensação de leveza tão boa...
Em dois fins-de-semana já tenho um bronze do caraças!
Um dia inteiro de piscina e outro dia inteiro de praia foram os suficientes para ficarmos tipo camarões: vermelhas e a descascar!!!! Eheheheheh
E eu que me fartei de gozar com as “bifas” todas vermelhas, já via toda a gente vermelha menos eu, só depois de chegar a casa e tomar aquela banhoca é que reparei que também já fazia parte dos escaldados!!!!!!
Geralmente levamos um carro lotado, fazemos uma data de km, apenas para passar um dia bastante agradável. Pelo caminho a música vai sempre a bombar e nós, as meninas, vamos dançando...e assim dá para disfarçar o nervosismo de ver o condutor a ir na faixa contraria, em super excesso de velocidade e ainda diz que as ultrapassagens perigosas lhe dão adrenalina....é caso para agradecer o facto de estarmos vivos, pois aquela Mercedez além de andar bemmmm, tem bons travões, amortecedores, pneus e afins...ufffffff
Enfim, dias agradáveis, com muita alegria, sol (escaldões) e onde a comida e o vinho não faltaram claro!!!!
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Em dois fins-de-semana já tenho um bronze do caraças!
Um dia inteiro de piscina e outro dia inteiro de praia foram os suficientes para ficarmos tipo camarões: vermelhas e a descascar!!!! Eheheheheh
E eu que me fartei de gozar com as “bifas” todas vermelhas, já via toda a gente vermelha menos eu, só depois de chegar a casa e tomar aquela banhoca é que reparei que também já fazia parte dos escaldados!!!!!!
Geralmente levamos um carro lotado, fazemos uma data de km, apenas para passar um dia bastante agradável. Pelo caminho a música vai sempre a bombar e nós, as meninas, vamos dançando...e assim dá para disfarçar o nervosismo de ver o condutor a ir na faixa contraria, em super excesso de velocidade e ainda diz que as ultrapassagens perigosas lhe dão adrenalina....é caso para agradecer o facto de estarmos vivos, pois aquela Mercedez além de andar bemmmm, tem bons travões, amortecedores, pneus e afins...ufffffff
Enfim, dias agradáveis, com muita alegria, sol (escaldões) e onde a comida e o vinho não faltaram claro!!!!
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quinta-feira, 23 de julho de 2009
A explicação da odisseia feminina de ir em grupo ao wc!
O grande segredo das mulheres irem aos pares ao wc consiste na "Posição".
Esta é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!*
Recebi por email
Esta é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!*
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segunda-feira, 20 de julho de 2009
Lots Of Laugh
Eu adoro rir, sempre adorei dar boas gargalhadas. Quando estudava diziam que estava sempre a rir, sempre alegre, divertida e positiva!
De repente já passaram alguns anos, e ao olhar para trás parece que andei a dormir, ou em coma! Porque simplesmente já não era EU...
Agora descobri de novo que RIR é uma alegria, e se não há solução para os problemas, o melhor é rir deles e rir muito! Dar muitas gargalhadas e gozar com a vida, com tudo e com todos, das coisas mais básicas e banais, rir de mim e de ti, rir para mim e para todos!!!!
Rir faz bem à alma, liberta o espírito, rejuvenesce, faz bem à pele, aos abdominais, faz bem às pessoas que nos rodeiam...e hoje em dia já me dizem outra vez que estou sempre a rir.
Nada como a boa disposição para encarar melhor a vida e tudo o que ela nos proporciona, assim temos uma perspectiva diferente e melhor de tudo.
Ao olhar à nossa volta dá a sensação que as pessoas já não sabem rir, e tudo as irrita...não sabem como a vida é bem mais animada quando se dá boas gargalhadas!!!!
Rir até não aguentar mais...LOL
De repente já passaram alguns anos, e ao olhar para trás parece que andei a dormir, ou em coma! Porque simplesmente já não era EU...
Agora descobri de novo que RIR é uma alegria, e se não há solução para os problemas, o melhor é rir deles e rir muito! Dar muitas gargalhadas e gozar com a vida, com tudo e com todos, das coisas mais básicas e banais, rir de mim e de ti, rir para mim e para todos!!!!
Rir faz bem à alma, liberta o espírito, rejuvenesce, faz bem à pele, aos abdominais, faz bem às pessoas que nos rodeiam...e hoje em dia já me dizem outra vez que estou sempre a rir.
Nada como a boa disposição para encarar melhor a vida e tudo o que ela nos proporciona, assim temos uma perspectiva diferente e melhor de tudo.
Ao olhar à nossa volta dá a sensação que as pessoas já não sabem rir, e tudo as irrita...não sabem como a vida é bem mais animada quando se dá boas gargalhadas!!!!
Rir até não aguentar mais...LOL
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Checklist de Osborn
Alex Osborn foi o autor da clássica brainstorming e criou a Checklist, que é uma lista de ideias sobre questões e problemas que podem ser utilizados individualmente ou em grupo. Visa incentivar a criatividade no conceito de transformar uma ideia existente, numa nova, com base numa estrutura flexível.
A dita cuja:
•Utilizar para outros fins: Novas formas de utilização? Que outros usos, se for modificado?
•Adaptar: Há mais alguma coisa assim? O que é que isto dizer? É comparável ao passado? O que mais gosto é esta? Que outra ideia que isso sugere? O que eu poderia copiar? Quem poderia me imitar?
•Modificar: Dê-lhe um novo ângulo? Modificar as cores, sons, cheiros, significado, movimento e forma?
•Ampliar: O que pode ser acrescentado, tempo, frequência, altura, comprimento, resistência? Será que pode ser duplicada, multiplicado ou exagerado?
•Minimizar: Nada pode ser tirado? Ficando menor? Subtrair? Aliviado? Omitido? Quebrado? Restrito? Dividir?
•Substituir: Diferentes ingredientes utilizados? Outro material? Outros processos? Outro lugar? Outra abordagem? Outro tom de voz? Alguém? Outro poder? Outra vez?
•Reorganizar: Trocar componentes? Alterar o padrão, sequência ou esquema? Mudar o ritmo ou programação? Transpor causa e efeito? Alterar local? Alterar horário? Anteriores? Mais tarde?
•Reverter: Opostos? Da frente para trás? Inverter papéis? Alterar? Virar? Transpor? Cabeça para baixo? Dentro para fora? Positivos e negativos?
•Combinar: Combinar unidades, efeitos, recursos ou ideias? Uma mistura, ou um conjunto?
Nota: todos nós devíamos ter uma destas connosco, porque dá sempre jeito no dia-a-dia. Eu tenho a minha! (já nem me lembrava dela, mas agora k a encontrei...)
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A dita cuja:
•Utilizar para outros fins: Novas formas de utilização? Que outros usos, se for modificado?
•Adaptar: Há mais alguma coisa assim? O que é que isto dizer? É comparável ao passado? O que mais gosto é esta? Que outra ideia que isso sugere? O que eu poderia copiar? Quem poderia me imitar?
•Modificar: Dê-lhe um novo ângulo? Modificar as cores, sons, cheiros, significado, movimento e forma?
•Ampliar: O que pode ser acrescentado, tempo, frequência, altura, comprimento, resistência? Será que pode ser duplicada, multiplicado ou exagerado?
•Minimizar: Nada pode ser tirado? Ficando menor? Subtrair? Aliviado? Omitido? Quebrado? Restrito? Dividir?
•Substituir: Diferentes ingredientes utilizados? Outro material? Outros processos? Outro lugar? Outra abordagem? Outro tom de voz? Alguém? Outro poder? Outra vez?
•Reorganizar: Trocar componentes? Alterar o padrão, sequência ou esquema? Mudar o ritmo ou programação? Transpor causa e efeito? Alterar local? Alterar horário? Anteriores? Mais tarde?
•Reverter: Opostos? Da frente para trás? Inverter papéis? Alterar? Virar? Transpor? Cabeça para baixo? Dentro para fora? Positivos e negativos?
•Combinar: Combinar unidades, efeitos, recursos ou ideias? Uma mistura, ou um conjunto?
Nota: todos nós devíamos ter uma destas connosco, porque dá sempre jeito no dia-a-dia. Eu tenho a minha! (já nem me lembrava dela, mas agora k a encontrei...)
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domingo, 12 de julho de 2009
Remédio santo
Para quase tudo na vida há um remédio, que de santo não tem nada, mas dá muita alegria!
•Para quem tem insónias: um bom orgasmo e dorme que nem uma pedra!
•Para quem tem frio: um bom orgasmo!
•Para quem acorda mal disposto: um bom orgasmo e passa o dia sorridente!
•Para quem tem problemas: um bom orgasmo e eles passam ao lado, ou a solução aparece!
•Para quem está com dores de cabeça e nariz entupido: um bom orgasmo e a dor passa!
•Para quem anda ansioso e stressado: um grande orgasmo!
•Para quem pensa que comer chocolates e azeitonas faz borbulhas: uns bons orgasmos e as borbulhas desaparecem!
•Para quem está bêbado: uns bons orgasmos e a bebedeira passa sem deixar ressaca!
•Para quem necessita de perder umas calorias extras: muitos bons orgasmos LOOOL!
•Para quem anda irritadiço e carrancudo: faltam-lhes muitos orgasmos...
O Orgasmo é mesmo um bom remédio!
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•Para quem tem insónias: um bom orgasmo e dorme que nem uma pedra!
•Para quem tem frio: um bom orgasmo!
•Para quem acorda mal disposto: um bom orgasmo e passa o dia sorridente!
•Para quem tem problemas: um bom orgasmo e eles passam ao lado, ou a solução aparece!
•Para quem está com dores de cabeça e nariz entupido: um bom orgasmo e a dor passa!
•Para quem anda ansioso e stressado: um grande orgasmo!
•Para quem pensa que comer chocolates e azeitonas faz borbulhas: uns bons orgasmos e as borbulhas desaparecem!
•Para quem está bêbado: uns bons orgasmos e a bebedeira passa sem deixar ressaca!
•Para quem necessita de perder umas calorias extras: muitos bons orgasmos LOOOL!
•Para quem anda irritadiço e carrancudo: faltam-lhes muitos orgasmos...
O Orgasmo é mesmo um bom remédio!
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sexta-feira, 10 de julho de 2009
A Malta ao Volante
Eu gosto de observar a cara das pessoas quando vão a conduzir, ou paradas no trânsito, e, se elas soubessem o quão trombudas andam...
O que é necessário é alegria!
Eu parto-me a rir com o programa da manhã de rádio a caminho do trabalho, e com a boa disposição logo de manhã comecei a perceber algumas coisas interessantes para o resto do dia!
Por exemplo: num cruzamento, se eu sorrir, os homens deixam passar mais facilmente do que se estiver séria (há quem pisque o olho, ou mande beijinhos, mas um bom sorriso e um bom agradecimento já vale ouro eheheheh)
E quando levo alguma amiga à boleia? Os homens até ficam embasbacados a olhar (não devem estar habituados a tanta “simpatia” LooooL)
Dica: Alegria,Boa Disposição e um Big Smile!
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O que é necessário é alegria!
Eu parto-me a rir com o programa da manhã de rádio a caminho do trabalho, e com a boa disposição logo de manhã comecei a perceber algumas coisas interessantes para o resto do dia!
Por exemplo: num cruzamento, se eu sorrir, os homens deixam passar mais facilmente do que se estiver séria (há quem pisque o olho, ou mande beijinhos, mas um bom sorriso e um bom agradecimento já vale ouro eheheheh)
E quando levo alguma amiga à boleia? Os homens até ficam embasbacados a olhar (não devem estar habituados a tanta “simpatia” LooooL)
Dica: Alegria,Boa Disposição e um Big Smile!
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quinta-feira, 9 de julho de 2009
New Look
Hummmm sabe tão bem ir ao cabeleireiro e mudar de visual!
O meu cabeleireiro tem umas ideias fantásticas e eu nem necessito dizer o que quero, porque ele agarra na tesoura e faz exactamente o que eu tinha em mente!
De seguida mudei a cor do cabelo e estou a adorar, modéstia à parte, fiquei muito linda!!!!
Agora quando calha a andar a pé vejo que os condutores olham para mim, sejam eles homens ou mulheres, e depois, um piropo aqui, outro piropo ali...uuuuuih faz levantar o Ego!
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O meu cabeleireiro tem umas ideias fantásticas e eu nem necessito dizer o que quero, porque ele agarra na tesoura e faz exactamente o que eu tinha em mente!
De seguida mudei a cor do cabelo e estou a adorar, modéstia à parte, fiquei muito linda!!!!
Agora quando calha a andar a pé vejo que os condutores olham para mim, sejam eles homens ou mulheres, e depois, um piropo aqui, outro piropo ali...uuuuuih faz levantar o Ego!
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quarta-feira, 8 de julho de 2009
He will be there FOREVER
E tantas outras musicas k adoro: remix com Akon, Fergie, etc. etc. etc...cresci a ouvi-lo e vê-lo no "mítico" TopMais do canal 1! LoL
Até sei fazer o passo "MoonWalk" eheheheh
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